International joke

On a chain of beautiful deserted islands in the middle of South Pacific, the following people are stranded:

Two Italian men and one Italian woman. Two French men and one French woman. Two German men and one German woman. Two Greek men and one Greek woman. Two British men and one British woman. Two Bulgarian men and one Bulgarian woman. Two Japanese men and one Japanese woman. Two Chinese men and one Chinese woman. Two Irish men and one Irish woman. Two American men and one American woman.

One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together in a ménage a trois.

The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking and cleaning for them.

The two British men are waiting for someone to introduce them to the British woman.

The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island.

The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant, and laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their stores.

The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few liters of coconut whiskey. However, they're satisfied because the British aren't having any fun.

The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a damn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this Godforsaken deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her nails done and go shopping.

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Connaissez-vous la Reine Duracell... ???

 

 

Elle dure… elle dure... et elle dure !!!  11     Obama   10    Bush  2   9    Clinton   8      Bush  1   7   Reagan    6      Carter    5   Ford   4      Nixon    3  Kennedy   2 Eisenhower 1   Truman    Elle sera  sûrement bientôt considérée  ‘patrimoine mondial’ par l'Unesco...

 

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Ny sedel.....

 

 

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lite kul....

 

Moderna tider….

 

 

 

 

 

 

Klok….

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.
Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.
Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:
-God morgon, frun! Vad gör ni?
-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)
-Det är fiskebegränsning här, informerar han.
-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
-För att jag läser? svarar hon tvivlande.
-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.
-Men jag fiskar ju inte, jag läser.
-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.
-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

 

 

 

På dagis….

 

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.
- OK, säger hon, vi tar av dem då! Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskat, fast bestämt, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

 

 

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GLASGOW HOSPITALS Oh my dog !

These are sentences exactly as typed by medical secretaries in NHS Greater Glasgow 1. The patient has no previous history of suicide. 2. Patient has left her white blood cells at another hospital. 3. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days. 4. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night. 5. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year. 6. On the second day the knee was better and on the third day it disappeared. 7. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed. 8. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993. 9. Discharge status:-      Alive, but without my permission. 10. Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally alert, but forgetful. 11. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch. 12. She is numb from her toes down. 13. While in ER, she was examined, x-rated and sent home. 14. The skin was moist and dry. 15. Occasional, constant infrequent headaches. 16. Patient was alert and unresponsive. 17. Rectal examination revealed a normal size thyroid. 18. She stated that she had been constipated for most of her life until she got a divorce. 19. I saw your patient today, who is still under our care for physical therapy. 20. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation. 21. Examination of genitalia reveals that he is circus sized. 22. The lab test indicated abnormal lover function. 23. Skin: somewhat pale, but present. 24. The pelvic exam will be done later on the floor. 25. Large brown stool ambulating in the hall. 26. Patient has two teenage children, but no other abnormalities. 27. When she fainted, her eyes rolled around the room. 28. The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of fuel and crashed. 29. Between you and me, we ought to be able to get this lady pregnant. 30. She slipped on the ice and apparently her legs went in separate directions in early December. 31.. Patient was seen in consultation by Dr. Smith, who felt we should sit on the abdomen and I agree. 32. The patient was to have a bowel resection..  However, he took a job as a stock broker instead. 33. By the time he was admitted, his rapid heart had stopped, and he was feeling better.  For the sake of your health - stay away from hospital

 

 

  

 

 

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JEWISH POKER CLUB

 JEWISH  POKER CLUB
  
   
  

  
   Seven  retired Jewish Floridian fellows were playing poker in the condo clubhouse  when Meyer loses $500 on a single hand, clutches his chest, and drops dead  at the table.
  
   Showing  respect for their fallen comrade, the other six continue playing, but  standing up.
  
   At  the end of the game, Finklestein looks around and asks, "So, who's gonna  tell his vife?"
  They  cut the cards.  Goldberg picks the low card and has to carry the  news. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation  any worse.
  "Discreet?   I'm the most discreet person you'll ever meet.  Discretion is my  middle name.  Leave it to me."
  
   Goldberg  goes over to the Meyer's condo and knocks on the door.  The wife  answers through the door and asks what he wants?  Goldberg  declares:  "Your husband just lost $500 in a poker game and is afraid  to come home."
  "Tell  him to drop dead!" yells the wife.
  
   "I'll  go tell him." says Goldberg.
  
  
 
 
 
 
   
 

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blagues corses...pardon, jene résiste pas !

-------Message original-------                           > > >  > Pourquoi les Corses sont tous petits ? > > Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !" > >  > > >    > > >            > > >  > Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne : > > - Alors, et ce bac, ça a marché ? > > - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit ! > > >    > > >        > > >    > > >   > Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande : > > - Ca va ? > > - Ben ça va, vous voyez, je plante ! > > >    > > >        > > >    > > >  > Un Corse se plaint : > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau. > > - Pourquoi ? Il te réveille ? > > - Non, il ronfle.     > > >        > > >    > > >  > Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. > > Le vendeur le conseille : > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! > > >            > > >    > > >   > Un Corse désespère : > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux. > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ? > >  > > >    > > >        > > >    > > >  > Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux. > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ? > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure. > >  > > >    > > >        > > >    > > >   > Un Corse affirme : > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé ! > > >    > > >        > > >    > > >   > Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller : > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon ! > > >    > > >        > > >    > > >  > Deux Corses discutent : > > - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ? > > - Rien, absolument rien ! > >  > > >    > > >        > > >    > > >  > Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village. > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut ! > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé ! > > >    > > >        > > >    > > >  > Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ? > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils. > >  > > >    > > >        > > >    > > >  > En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ? > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice. > >  > > >    > > >        > > >    > > >   > Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère : > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ? > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir ! > > >            > > >    > > >  > Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ? > > - Ce sont des bombes... > >  > > >    > > >        > > >    > > >   > Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin : > > - Si le vent se lève, on est riche ! > > >    > > >        > > >    > > >  > Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame : > > - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade ! > > >    > > >            > > >   > Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise : > > - Je commencerais à travailler demain. > >  > > >    > > >            > > >   > Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter : > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ? > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher ! > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils   - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ? > > - Je termine d'abord ma sieste ! > > Le vieillard appelle alors le cadet : > > - Oh ! Do

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